公告中的被退学的18名学生，有多名疑似外籍学生，令人震惊的是，其中12名博士生是这次被退学学生的大部分，为什么这么多的博士生不珍惜自己的博士学位，超过半年时间没有与学校联系？在常人看来，人民大学的博士生是多少莘莘学子的梦想和荣光，他们就这样弃如敝履？恐怕事情没有那么简单。有些人欢呼，认为中国人民大学严格执行规章制度，处理这一批学生彰显了高校管理的严格。问题来了，中国人民大学硕、博研究生的日常教学与管理是不是失之于宽失之于松，他们的导师有没有责任？硕、博研究生是不是同样存在严进宽出的现象，他们的导师，是不是只是名义上的辅导员？
朱雯琪
学数学的女性“应该”是怎样的？这是朱雯琪最近的疑惑。
今年3月，28岁的朱雯琪以年级第一的成绩，从牛津大学数学建模与科学计算专业硕士毕业，并拿到了两个数学方向的全额奖学金，将继续攻读博士。
“朱朱”在微博发布的毕业视频引发质疑。
有网络科研答主认为她“气质和学术不搭”，还有数正苗启德V给她出题。她说，有人评价她的微博太“微商”风了，她觉得奇怪，“我个人的风格，和我的毕业成绩有什么关系呢？”
她说她是一个矛盾的人，在社交媒体上展现的更多是被社会定义的成功的样子，没有完全真的做自己；她也喜欢奢华，喜欢好吃的好玩的，不过这些都没数学重要；她也会发图片前“P掉每一条皱纹”，就像追求论文每一个措辞的完美。
在经历了这些之后，她开始思考：学习数学的女性“应该”是怎样的？对她的刻板印象从何而来？如果这种印象一贯有之，那它就是对的吗？
朱雯琪走了一条并不传统的教育路径：10岁时她从小学退学，在家自学；12岁考上深圳一所国际学校，16岁考上牛津数学系本科；她曾相继在摩根和高盛从事金融工作，2020年又重回牛津校园读硕士。
“接下来我还是希望留在学术圈，回国之后能做一点点贡献。”朱雯琪说，她不认为这次的事件算是网络暴力，“如果能为现有刻板印象做出一点改变，提出一些建议，我觉得还是正面的”。
以下是她的自述：
突如其来的恶评
今年3月，我以年级第一的成绩从牛津数学建模与科学计算专业毕业。
毕业典礼的那天，爸妈没办法亲眼见证，我就拍了当天的视频发给他们。
毕业时，系主任发来的评语。
当天早上醒来，我发现微博的评论量陡增，很多恶评，比如“学媛”“学历造假”等等，骂的话多到刷都刷不完......
大家质疑的点很多。
不少人质疑其学历、专业真实性
有人说，“牛津没有数学建模这个专业，这是个作业，编都编不像。”也有人看到我之前拍过穿睡衣的照片，就说我是卖睡衣的，还有说我是卖内衣的。
另外，我视频里的大光圈也引发了质疑，他们甚至没点进去看就说，“你拍这么一个虚化的场景，是因为不敢放出真实背景吧，因为你根本进不去牛津的校园......”
起初看到这些评价我并没有什么感觉，也是因为一直以来让别人猜我专业，他们都猜不对，我不理这些评论，它们应该很快就过去了。
我觉得这很奇怪，我个人的风格，和我的毕业成绩有什么关系呢？当时，我就把我在学校官网的链接和图片贴出来回复了。
过了一阵子，又有一个289万粉丝的数学博主说出了一道本科生的题，让我做一下。当时大概早上7点多，我起床没多久，正在做平板支撑。
我倒没有觉得这是一个自证的事情，也没觉得做不出来就会怎么样。只觉得“是我学过的”，就去做了。
解题过程中，我发现它缺少了一些边界条件，就把解题思路和这个想法一起发给了这个数学博主。
这个博主后来也说我的回答没问题，并讲解了这道题。
数学博主给其出的题。
但质疑声并未消失。
这句话我其实思考了很久，有时候我的认知也模糊了，这到底是个刻板印象吗？
如果不是刻板印象？那又是什么呢？
还是说科研圈的人真的这么认为？如果科研圈的人真的这么认为，那这么认为对吗？
“不可能完成”的自证
我做那道题时并没啥感觉，但在经历了一周各种各样的评论后，回头想想却有点后怕了：其实做这个题是有风险的，如果真的做错了，或者别人硬说我是错的，微博懂数学的人又不多，那我怎么办？怎么证明自己没有撒谎？
这几天我也思考了我自己的言行、文风、衣着等等。
我是一个矛盾的人，我喜欢财富，喜欢好吃好玩的，喜欢奢华的东西，不过它们都没有数学重要。
我在社交媒体展现的一面，更多是社会定义成功的样子，没有完全真的做自己，我说过女孩应该放下美女光环，放低姿态。但是很惭愧，我自己也没有做到，我也会花上十几分钟精修照片，p掉每一条皱纹，就像我花十小时追求论文每一个措辞的完美。这或许是我看起来“微商风”的原因。
如果仅仅对我的风格、文案提出批评，我可能不会在意，但我看到网友说的东西有事实错误比如说我造假的时候，我仍会去反驳，贴出一些证据，有些是官网链接，有些是我的邮件截图。
有人奇怪为什么我要去回应，我理解他们的惊讶，在这个事情中，他们更多把我当成了一种被动的符号。但从我的角度来说，我是一个活人，我没有签公司，没有靠这个赚钱，所以我要去说明真实的情况。
经历了这个事情，我能感觉到网络风气是在变化的。
2008年我就开通了人人网，属于较早的社交平台使用者。2014年毕业时我在人人网发了一组毕业照，照片“走红”了，我有了99+个好友申请。
但我在想，他们的这种批评意见也是在公共平台提出的，也是在表达一种可能会产生很多共鸣的观点，这难道不也是在引流吗？
这种争议很难结束，自证有一个很长的清单，你不可能把它完成。
有人问我，可以将这件事情称为“网暴”么？我是一个受害者么？我回答是，我不觉得这是“网暴”，但也遇到很多支持我的声音，身边的人也在很温柔的保护我。虽然这件事对我个人生活造成了很大的干扰，但如果能为现有刻板印象做出一点改变，提出一些建议，我觉得还是正面的。
我的成长历程
16岁之前，我的成长得益于父母和家庭教育，给了我一个起点、一个方向。随着时间增长，家庭的影响慢慢减少，更多的路需要自己去走。
我老家是湖南的，我在深圳长大。
小学时我常生病，经常没法去学校，还受同学的欺负。我给校长写了投诉信，怕他没有收到，就拿着一个装冰块的矿泉水瓶，在校长办公室门口摇得瓶子哐哐作响。
有一天，校长把我妈拦在了校门口说我淘气。“你家孩子三天打鱼两天晒网的怎么可以？当学校是菜园子吗，想来就来想走就走。”
我妈当时很生气，认为学校只说我的淘气和缺课，不说我遭到了同学欺负。后来索性让我退学了，自己在家教我。
10岁到12岁，一直是父母给我授课，我妈以前是中科大少年班的学生，我爸是博士，他们没给我明确的学习大纲，更多的是给一个指导思路。
我没有同学，也没有老师，数学给了孤独的我很多陪伴。当然我也没有成绩和排名带来的竞争感，整个学习过程“好玩”是多于“压力”的，但当时我妈压力应该挺大，很多人都奇怪：“你家小孩怎么能不上学？”
我和父母的关系更像是在一起运营一家公司，早期我是一个没有话语权的小股东，我对我生命的掌控是比较少的，比如退学，这不是我能做的决定。
12岁，我通过数学、英语考试以及面试，进了深圳新建的国际学校“深国交”，这是一所非常开明和追求多元化的学校。
渐渐地，我开始独自做决定。15岁那年我想申请牛津大学，我妈不支持，她认为这是一个高风险的动作。我给她分析优势、劣势，并表示我一定要去。
这可能是我第一次为自己争取一些东西，后来这种情况越来越多，我也从一个小股东成长为这个家里相对大的股东，也就是掌控自己的自主角色。
16岁，我进入了牛津大学学习数学。这是我第一次出国，没有监护人或寄养家庭，学校的环境让我觉得非常自由。
有些外面的人说我不像牛津的学生，或者觉得“牛津怎么会有你这样的人”？
实际上我在牛津待了六七年了，里面有个性的学生很多，我并不是一个非要追求差异化的学生，只是在做自己。
这种疑问也关乎一种刻板印象，一种偏见。
我把这次的事告诉我导师后，她非常担心我的安全。我倾诉的时候情绪波动很大，我说：“对不起，虽然我不知道为什么对不起。”导师说“你并没有做错什么”。
前几天，我在读一本书，书名《你当像鸟飞往你的山》，书中主人公Kitty也经历了home school，考取了杨百翰大学，获得奖学金后去了剑桥读硕士，后来又去哈佛访学。
书里面有一句话我很认同：教育的意义是获得不同的视角，理解不同的人生经历和历史，接受教育，但不要让你的教育僵化成为傲慢......教育不应该让你的偏见变得更顽固，如果人们接受教育，它应该变得不是那么确定，而不是更确定，他们应该多听少说，对差异满怀激情，热爱那些不同于他们的想法。
重回学校
18岁之后，我妈就没给我钱了。
为了赚钱，我从牛津本科毕业后就去了摩根，后来去了高盛，在金融行业一待就是七年，买了房子，养了猫。
虽然实现了一些目标，但也有困境：我认为可以通过所学，在多数时候预测市场、解决市场（需求），但并没有做到，为此我去翻阅相关论文，却发现很多论文都看不懂了。
于是，“996”的工作之余，我都在看公开课，把之前的知识捡起来，把本科时不用选的二十多门课全学了一遍，并一点点学习研究生的内容。
有次工作受挫，我找一道题来做，马上就止住了哭泣，我感觉（做题）这个事情是比工作更重要的，数学陪伴着我走出了抑郁。
父母并不太认同我回牛津读书的选择，他们觉得金融行业的工作也算光鲜亮丽，而且收入高，做几年后我会拥有一个更舒服的生活状态。
这一次我没有试图去说服她，只是直接回牛津读了硕士，并以专业年级第一的成绩毕业，还拿到了数学方向和生物数学方向两个奖学金，进而攻读博士。
他们最后还是认同了我的选择。我和他们解决分歧的终极方式就是向外看，小时候父母在拓展我的视野，长大后我在拓展他们的视野，我们一起把蛋糕做大。
朱雯琪在牛津大学官网上的照片。
现在，我读博的研究方向是Non-Convex Optimization(非凸优化)，也已开始相关学习。
我一般6点起床，因为时差，6:00—9:00的时候，我是会处理跟国内对接的事情，9点开始工作，早上一般会做相对理论化的学习，比如只拿张笔就可以算出来的东西，或者读论文，这个时候人最清醒。
中午我吃的比较少，防止犯困，下午会敲代码等等。我希望自己晚上7点以后就不要太钻牛角尖的学习，但进入状态就会熬夜，第二天我还是会6点起。
目前，我更希望留在学术圈，成为一个像我导师这样的人。我完全不认为读这个博士会搞到更多的钱，我只是希望专注做自己的事情，回国后能做一点点贡献。
回归数学学习后，我的焦虑也缓解了，可能因为数学是个无穷之物，而我们的时间都是有限的，一个有限的东西比无限的东西，它就是0。我现在28岁，再过几年35岁，但年龄的递增在数学的维度上都是0，根本没有变化，不管多少岁，其实都是在用有限的时间探索无限的数学。
校对：张亮亮
申请书孩子退学咋写
XXX退学申请书尊敬的校领导＼老师本人XXX！，但本人确实无法继续完成学业，恳请领导和老师的批准．申请人，因为（原因内容＼可自编）现申请退学！！，非常感谢一起相处的日子里老师和同学对我的关心和帮助校院领导：
你们好！
在选择学校时，你们学校深深吸引了我，通过努力有幸被学校录取，我带着希望与憧憬，走进了这个校园。半年中，我获得了许多重要的基础知识，切实提高了自身素质。然而现实总是不随自己的意愿而为，家庭经济条件现在很不理想，原来父母的支持不得不因种种原因而变得苍白无力，时间对于我已经是无法回避的沟壑。在大学我学到了好多东西，这是我人生中最值得回忆的日子，在这里有我兄弟般的朋友，有对我关怀的恩师，还有那点点滴滴的温馨回忆，但是我不得不说家庭的责任我无法推卸，面对家庭的困境，我无法做到心安理得的继续学业，我退学的决定是经过深思熟虑的，一方面我感觉自己已经掌握了基本的专业知识，应对社会的需求已经不是很困难的问题，另一方面通过其他途径恰好有一个很好的就业机会；同时，时间与金钱也不允许我再象目前这样学下去，我只好到社会上继续学习，于是提出退学申请。
我退学的决定也许比较仓促，也许还有其他办法支持到我顺利毕业，但我觉得，在工作中学习实际操作的知识对我更重要。我的退学不是意气用事，也不是一时心血来潮，而是建立在先行的教育体制必将向终身教育和素质教育转变这一趋势的基础上的、经过反复思考的结果。尽管我个人付出的代价很大，但我毫无怨言！我退学的压力之大是可想而知的，来自世俗的、前途的等各种压力一齐向我袭来。但我顾不了这么多，否则我将抑郁终生。看来我只能带着失望与无奈离开学校，辜负了你们对我的希望。
我在本校学习期间无违反学生守则，也无违反校纪校规等不良行为。我父母也同意和支持我的这个退学决定，更是我反复考虑的结果，非常感谢一起相处日子里老师和同学对我的关心和帮助，但本人确实无法继续完成学业，所以我在此申请退学。
望校院领导批准！
学生：xxxx
退学申请书怎么写250字
第一段:本人姓名,班级,性别,现在班级
第二段:因为什么原因不能继续学习...
第三段:望学校领导批准
落尾:申请人姓名:
日期
还要有父母的书面证明材料
你退学了怎么会有学籍呢?怎么能自学高考呢?还是好好读书吧
学申请书
一位朋友曾经劝过我要学会克制自己过激的思想,他说不要把一切都看清,把这些问题归结于什么代沟、什么世界观之类的大事情好了。这位朋友曾经是个诗人,所以在他的理想世界中,感受不到我所冥思苦想的真正的生活的问题。我说,你觉得什么人最自由?他说是学生,因为学生百无顾忌,他们可以为自己想要得一切而不顾一切。我说不,我觉得没有思想的人最自由,比如耕种的人,他们能很容易的得到自己的快乐。他们可以看着自己种下的种子发芽、成苗、育果,他们看见的是实在的生活。没有思想的人得到的是无忧无虑的自由,他们不需要思考,而这些所谓的思考的确会使人迷茫,因为思想在变化,所有的一切也都在变,变的彻底了,变的欲罢不能,这和我当初设想的想要更加妥协是不一样的。我不愿成为俘虏,行动可以被剥削,言辞可以用于牟利,但是态度没有变,我们的头脑不是表象上的无法触及。不用思考,他们可以瞬间羽化成智者,当世人看破红尘之时,发现那凌驾于存在说之上的想法,已经不能归结于哲学范畴了。而我已经不能像个玩偶任人摆布,我是一张被封上厚厚秘蜡的的白纸,你若想将我书写,必须先用那铁笔将我刺破,然后将我全身染黑。可当我纵身跃入清水之时,你给我的文身全然不见,我从黑水中挣脱出来,又会是一张白纸。我的生活大抵如此吧。
记得听过这样一段话:当你成人之后,你会发现你曾经在一个宽容的监牢里生活过十余年,而你的回忆被他抹杀掉的大部分有用的想法,而留下的那么多无用的东西,但是却是人所必会般的重要。虽然文字有太多的地方看不懂,而且我也不精通分类学,但我知道,我这样做实在是太勉强自己了。我的未来可能是不需要人们所认同的工作的,我不可能在写有“紧密团结”“高举旗帜”的围墙里生活、工作,思想可能已经被蒙蔽,先进的西方文明和他们有着宽容的态度吸引着我。需要更多的做事情,而不是标榜自己,他那些图穷匕现的伎俩我们都看在眼里。
我敢肯定我不会失去大学生活的,但是我有我自己的方式。作为一个理想主义者,我可以接纳更为夸张的艺术形式,是因为他真实的表达自己,他就是自己,从不自我标榜,也从不几个代表谁。我可以说我从来没有生活在现实中,所有的想象和真实的情况恕我无法辨别,我可以把一切美好的想象交由大脑造梦。每个人都希望自己成功,我也如此,但是我认为,简单的便可以做到不如在低处生活。这一切都晚了,没有办法,我偏离的太远陷入的也太深,这一切源于我也最终由我承担。充实的经历,或是做个有想法的年轻人,伴着热血他呼之欲出。
体制之所以是体制,是因为他的顽固不化,我能否选择别的世界或者换个角色生活?那么我不再正常了,一个病人么?或是一个妄想狂。我理解所有的疯子,他们想生活在自己的精神世界中,而好心人往往帮了倒忙。请那只抓住我的手送开,因为灵魂要带他的躯体一起逃离。不要在让思想的德拉库拉吸食我的血液,让真正的社会教育孩子:性,暴力,留学,残害,阴奉阳违,尔虞我诈。人们的生活没有了,社会上的弱势群体等待我们这些祖国的花朵大学毕业后,用我们的一纸文凭来从他们身上获得更多的不义之财。弱肉强食吧,在中国特色的体制下,我举杯庆祝这不属于人们的胜利。其实一些意识形态上的东西可以把我的意志打败,我对物质的欲望和每个人都一样。手拿清华大学的文凭,我可以成为一个高级打工仔,或是月薪五位数超级白领。然后我又能怎样?满足我积蓄以久的欲望?我和你都不愿意承认这带着特色的拜金主义,但是老师在课堂上的确是用这翻言论来激励我们学习的!可是在他们迷茫的眼光下,你已经无言以对了。
再多的言论也没有用了,总之发泄过后需要冷静。
最后,我恳请学校同意我的退学要求
