如何处理孩子“自私”的问题？
首先，我们要明白，自私不全是坏事，因为，爱自己是一种本能，是保持心理健康的重要因素之一。
其次，一个人的自爱必须是适度的，我们要对孩子进行“防过度自私”教育，这样才能让孩子把握好“自爱和利他”的平衡，形成健康的人格。
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看点 在面对孩子哭闹的时候，家长很难一直保持平静，反而很容易被孩子的情绪带走。这是因为大人会陷入“双避冲突”，在两难中因为纠结而产生高压情绪，减弱了应对能力。在面对这种情况的时候，或许“选择自私”才是最好的解决方式。不要否认自己的情绪，也不要和孩子在道理等方面进行太多的纠缠，而要先满足自己的需求，并且给孩子说话的机会。
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文丨玫瑶 编丨Zemira
相信很多家长都在孩子哭闹的时候发过脾气。本来是想着过去安慰孩子，但孩子不依不挠的操作下，安慰的事情却不知不觉中被抛之脑后，最后演变成亲子间的情绪对抗。
像前些天在幼儿园门口，有个孩子哭闹不上学。一直哭闹叫喊着“我不上学，我要回家”。
他妈妈先是苦口婆心的安慰。之后开始威胁孩子“你不上学，就去车里自己呆着”。
最后情绪失控，举手一巴掌打在了孩子身上。拖着孩子入了园。
这一系列的动作下，我看到了这位妈妈的无奈和耐心一点点的丢失。
我相信这个妈妈是爱孩子的。
她应该也不想对孩子发脾气，毕竟最初她也半蹲下来安慰了孩子许久。
但为什么最初的温柔安慰会以成人发脾气收场呢？
为什么孩子哭闹时，
大人很容易发脾气？
1. 顾及太多陷入“双避冲突”，导致高压情绪产生
孩子哭闹，一直哄不好。一番下来挫折感满满，情绪开始上头。
想着不哄了，但又不忍心，压着情绪继续僵持。
其实这种情况就是心理学库尔特?勒温所说的“双避冲突”。简单说，双避冲突是指在两个不具备吸引力的选择中去做出选择的情景。[1]
因为孩子哭闹时，“忍着情绪哄孩子”和撒手不管，这两个选择对大多数父母来说都不是具备吸引力的选择。
在面临这种“双避冲突”时，我们多数时候是犹豫而混乱的。
我们希望能顾及孩子情绪、哄孩子开心，但又不想影响自己的情绪、承认自己的挫败。
这种多重的顾及就像心里有两个小人，不停的在对着自己絮絮叨叨。最终导致了高压情绪的产生。
而高压力情绪下，发脾气就变成了内心发泄的最直接的通道。
因此想要的太多、顾及的事情太多，是父母面对孩子哭闹时容易发脾气的重要因素。
毕竟看那些，在学校门口果断把哭闹孩子交给老师的家长，发脾气的概率比犹犹豫豫和孩子磨蹭的家长要低许多。
2. 不够“自私”，减弱了面对哭闹的应对能力
心理学中有个心理词汇叫做“应激”，意思就是影响个体良好状态，进而影响其应对能力的情景。
比如孩子哭闹，原本你很心疼的想去哄孩子。但孩子却无视你的任何努力，你感到受挫开始想要逃离。这种情景其实就是一个“应激事件”。
而心理学家拉扎勒斯和弗克曼将应激分为了初评估和再评估。
初评估是指我们会将事情去做初步的判定，判定这件事情是否跟自己有关系，是否是会让自己紧张和有压力。
如果初评估觉得这个事情会对自己有压力和会造成紧张，那么就会通过自身解决能力进行“再评估“，其中再评估会影响你对这个应激事件的应激程度。[2]
例如孩子因电视被关而哭闹，而这时候自己忙着做饭，那么初评估就会觉得这个事情具备一定的压力，是一个应激事件。接下来自然就会进入基于自身应对能力的“再评估”。
由于这时候忙于做饭，然后又担心孩子，这种顾此失彼的情况就会导致应对能力不足。过度的去评价这个应激事件的应激程度，从而加剧了压力，出现情绪的失控。
因此我们当下的应对能力是决定我们如何对待孩子哭闹的态度依据。
而应对能力则离不开需求等级的划分。只有将需求进行等级的划分，我们才能有所抉择，不会出现“贪心”想要所有需求都解决的目的。
就像孩子哭闹和做饭给家人，当下如果你觉得陪孩子重要，那么就应该先全力哄孩子。将做饭的事情看作次要需求，用点外卖等去解决。
这样的情况下，就不会出现应对能力不足导致的压力。而且也能降低情绪失控的几率。
所以我们应该对自己“自私”一点，不要追求完美主义。认清自己能力的局限，做好需求等级的划分，满足主要需求，次要的就不要过于在意完美。
毕竟孩子的需要很重要，成人自己内心的需要也很重要。
“两不两要”
帮你在孩子哭闹时
控制情绪
1. “两不”：不否认情绪失控、不纠缠
1. 不否认自己情绪的失控，给自己情绪休整的空间
就像蒙特梭利曾说：要追求完美，我们就必须注意自己的缺失，因为只有矫正了这些缺失，我们才可能自我精进。
与孩子的相处中，育儿其实都是呈螺旋状上升的方式。即有走弯路的时候，但最终一定是去跟着孩子一起成长的。
所以面对孩子的哭闹，如果我们情绪受不住了，千万不要去否认。
我们可以坦然的跟孩子说，“妈妈现在感觉有点生气，情绪有点控制不好，我要去喝下水平复下心情，等下再回来继续听你说”。
这时候承认自己情绪的失控，不仅可以及时给予自己休息的机会，也可以让孩子明白不止自己有情绪，妈妈也有情绪。他也会从妈妈的情绪处理中，去学习处理自己的情绪。
2. 不纠缠对错，先平复孩子情绪，再讲对错
很多时候孩子哭闹初期只要一两句话，就可以缓解。但成人有时候过于纠缠，反而会容易激化，变成情绪的对抗，导致双方情绪的失控。
例如孩子的玩具摆满客厅，你走过不小心把他刚搭好的城堡碰倒了。孩子生气的哭了起来，边喊着“你要帮我复原”。
这时候如果你不去纠缠“是不是你的责任”，而是先帮助孩子复原他的玩具，那么他的哭闹就会被及时的控制。后续等他情绪平复后，再和他说清楚刚才的问题，就不会容易造成亲子间的对抗。
因此如果孩子哭闹的事情不涉及原则问题，那么不纠缠责任和道理，会更容易避免亲子间情绪的对抗。毕竟在情绪中，孩子不会去回应和接受你的道理。
2. “两要”：要“自私”、要给孩子说话的机会
1. 要“自私”，要敢于先满足自己的需求
倡导父母要“自私”似乎是一个偏离三观的事情。但如果你仔细观察每次对孩子发脾气时的情景，就会发现父母内心的需求没得到满足的时候，孩子的需求也很难得到满足。
例如你很饿很累的时候，孩子非拉着你一起玩。你跟孩子说“我要休息下”，可孩子就开始哭闹，你忍着疲劳和饥饿妥协了。但饥饿和疲惫一直促动着你，这时候你变得比往常更容易激动，和孩子的互动也变得更加生硬。
这种生硬的互动导致孩子进一步的哭闹抗议。而你就此爆发了情绪—“明明我忍着饿和累来陪你玩，你还不满意，想怎样”。
而回到原点，这一切其实都可以避免。
在最初疲惫和饥饿时，你明知道这种状态陪孩子会有情绪。那么自私点先满足自己的需求，是当下最优的办法。
对于孩子想要的陪伴，我们可以暂时用其他的方式去让孩子等待。像给孩子零食，或让孩子玩一会电子产品、看一会电视等一些平时不被提倡却非常能吸引孩子的事情。
此时给孩子做一些不被提倡却可以吸引孩子的事情，能帮助你先满足自己的需求。
因此自私一点，当自己的需求非常重要时，先满足自己的需求，才能给到孩子更多高质量的陪伴。毕竟看一会电视或玩一会电子产品，比起发脾气暴怒的妈妈来说，前者伤害更小。
2. 要给孩子说话的机会，才能避免误解，增加共情的机会
我们都知道当信息不对称时是最容易产生分歧的时候，也是最容易产生情绪对抗的时候。而在和孩子的相处中，信息的不对称就经常造成亲子间的情绪对抗。
当孩子无法跟你表达自己的想法时，我们很容易去以自己的立场去判定孩子的行为。像孩子每次用毛巾洗脸后挤毛巾都往地板上，你看到后生气的对孩子说”你干嘛老弄水到地板“。
如果这时候孩子不去说明他只是对着地板的排水口挤水，那么这个误会就很可能导致孩子因被误解生气发脾气。而家长觉得孩子明明做错还不听管教，就会越发的愤怒。
所以给孩子说话的机会，就是给亲子之间加一座互相了解的桥梁。毕竟了解了孩子的行为，自然我们也就更能共情孩子的行为，理解孩子。
总之，就像维吉尼亚·萨提亚在其诗歌《如果你爱我》里所说：
如果你爱我
请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己
你便无法来爱我
这是爱的法则
而父母之爱也是如此，如果父母忽视自己的需求，那慢慢的我们也会开始忽视孩子的需求。只有我们理解自己重视自己，才能去共情孩子。
所以面对自己迫切的需求，不如自私一点，先满足自己。自己状态好了，育儿自然就会越来越好。
[1] 林崇德/心理正苗启德辞典/上海教育出版社/2003.5
[2] （美）韦恩·韦登（wayne Weiten）/心理学导论（原书第9版）/北京：机械工业出版社/2016.12
对待自私的孩子应该怎样去调教呢？
如何帮助孩子克服自私心理
答：孩子自私心理的产生是其心理发展与后天的环境和教育交互作用的结果。首先，孩子的自私心理与其自我意识的发展有着密不可分的关系。1岁多的孩子正处于自我意识的萌芽期。随着孩子的自我意识和认知能力的增强，两三岁的孩子逐渐懂得区分出“我的”和“你的”，开始出现了占有欲，产生了自私心理。这一时期儿童思维发展的典型特点是“自我中心主义”。处于自我中心思维中的孩子只会从自身的角度看待和思考问题，在他们看来一切东西都是“我的”，不允许别人碰自己的东西。也正是由于这种“自我中心”使孩子在与同伴的最初交往中“随心所欲”，不会自我克制，不会协调办事，因而出现抢夺别人的食物和玩具的现象。所以，您的女儿有“不舍得把自己的东西分给别人，别人的东西却要据为己有”等表现，是正常的。随着年龄的增长，孩子自然会逐渐去除这个自我中心，减少自私行为，学会谦让、克制。
●给孩子适度的照顾，教孩子学会履行义务。要摆正孩子在家庭中的位置，让孩子认识到自身的价值。在满足孩子基本吃、穿、玩、学习等需要的同时，还应鼓励孩子干些力所能及的家务活，如自己收拾玩具、摆凳子、分碗筷等，使孩子明白自己也是家庭中普通的一员，也应该为家人尽点义务。当孩子所做的得到大人的认可、自身价值得到承认时，孩子自然能减少自私行为，学会关心别人。
●要多跟爷爷奶奶沟通，让他们意识到“溺爱”对孩子的不良影响，对孩子的要求要达成一致意见，以免孩子对爷爷奶奶过多的依赖，而降低了父母的威信。
●以身作则，给孩子树立良好的榜样。家长是孩子效仿的主要对象，所以家长要事事垂范。家庭成员之间关系融洽，与邻里和睦相处，好吃的先让给老人，给生病的家庭成员特别的照顾，出门坐车主动让座等，使孩子在耳濡目染中学会关心别人，克服自私心理。
●反复训练孩子的利他行为，对孩子的良好表现要及时给予强化。平时要注意培养孩子谦让长辈，谦让同伴，谦让客人的好习惯。当孩子表现出礼让、把自己心爱的玩具拿给小朋友玩、主动让座等好的行为时，应及时给予表扬和鼓励，激发他们继续这样做的愿望。
