孩子被欺负，这3个建议比逼孩子打回去更好！（特别家教879期）
随着孩子离开父母，开始独自融入一个小集体，面临各种挑战，父母的心也开始跟着悬起来。
网上孩子在幼儿园被欺负的新闻事件越来越多，很多人都问过：我该如何让我的孩子不被欺负呢？
我们确实没有办法孩子一定不被欺负。
因为有人的地方就有社交冲突，有冲突就有委屈的一方，无法避免，也无法预测。
联合国教科文组织研究报告显示：全世界每3个学生中就有1个曾遭欺凌。
无论是好学校还是差学校，公立还是私立，国内还是国外，都无法完全杜绝孩子在学校被欺负。
孩子被欺负后，如果孩子敢于反击，那什么都好说。
但也确实还有很大一部分孩子：
或是内向、胆小，无论怎么教，孩子也依然因为害怕不敢反击；
或是善良、温顺，气势上就是会更弱一些，面对更加强势的对手，他们因为不喜起冲突而不愿反击。
所以，后台有不少妈妈焦虑地问，孩子不敢反击，怎么办？
1.千万不要这么说
《女心理师》有一个来访者莫宇是一个“人善被人欺”的老好人，同事做不完的工作都甩给他，去理发店明明只想洗个头，却一点点换成高级洗发水、护理、烫发，最后办了张5000元的白金会员卡。
新同事请大家吃饭，临时换了餐厅没通知他，结果他不仅没生气，第二天反而主动给大家带奶茶，极力去讨好大家。
因为他怕同事间闹矛盾，怕大家觉得他是一个不好的人，怕自己被孤立。
这种极度取悦型人格，究其原因，是小时候自己有过被欺凌、被孤立却得不到帮助的经历。
小时候的莫宇，被同学欺负，当他和父母说时，得到的回答是这样的：
“那是他们跟你开玩笑呢”！
“不是你先招惹他们，他们怎么会欺负你呢”！
后来的莫宇，也反击过，因为拒绝别人的欺负，却被报复，他想求助，想到的却是：
“别人不喜欢你，要多从自己身上找原因”！
这是非常有毒的一句话。
为什么长期被欺负的孩子不会采取看上去最简单的自救方式——告诉父母？
因为很多时候，告诉过父母，他们不听啊，不仅不听，甚至还要被教训！
但孩子天然不会责怪父母，当得不到帮助，甚至是被忽视、被指责，自己无法接受却也只能被迫将这种行为合理化。
是啊，他们为什么不欺负别人就欺负我呢？
为什么大家不喜欢我，要孤立我呢？
孩子陷入这种思维，就会开始在自己身上找原因，把他人对自己的伤害，都归因于自己。
一个受到伤害的人，最先做的却总是不断“自省”。
比起偶尔一两次被他人嘲笑、排挤、打压，孩子对自己的不认可，才是最可怕，影响最深远的。
这也是很多成年人需要治愈的童年。
但当我们长大，自己成为父母后，再回头看，才发现，父母真的认为被欺负是我们的错吗？
其实不是的，他们只是不知道解决办法而已。
而我们现在不断地学习，就是为了在孩子需要我们的时候，有方法、有能力去帮助他。
当孩子向你讲述自己的经历时，请不要着急否定、讲道理，认真听他说完，认可孩子的情感，并坚定地告诉孩子：
“谢谢你能告诉我，我完全相信你说的，这并不是你的错”。
让孩子知道他没错，错的是对方，把属于孩子的正义、公正还给他。
2.告诉他不敢打回去也没关系
当孩子被欺负，被打，很多家长会咽不下去这口气：“凭啥我家孩子被欺负？不行，必须打回去”。
但当跟娃讲了反击的方法，也演示了各种情况，但孩子依旧不敢时，有些家长就会恨铁不成钢式的责怪：
“你为什么不敢还手？”
“去给我打回来！”
若一味硬要孩子反击回去，不仅不能解决问题，反而会加重孩子的心理负担。
天性纯良、下不去手的孩子：“打人不是不好的吗，为什么要让我成为打人的孩子”。
已有惧怕心理、胆小的孩子：“他那么厉害，我打不过，他反过来打我更疼怎么办？”
孩子太惨了有木有，不仅要面临被打的恐惧，还要因为不敢还手而被贴上“胆小、怂”的标签。
更惨的是，打不过硬上，结果遭到了更严重的伤害。
心理学家说：
这些反击失败的可怜孩子，有可能在下一次被打时选择沉默，因为对方会报复性加重欺负行为，被打的孩子也会越来越恐惧。
这种冲击反而是毁灭性的——
它残忍的用事实告诉了孩子：反击不但没用，还会招来更严重欺凌！——唯一让自己不被伤害的办法，只有对方不再主动伤害你，而我自己是没有拒绝伤害的能力的。
如果是这样，他就再也不敢还手了……
你有没有想过，当我们想让孩子还击时，我们真正想要的是什么？
是不让对方占便宜？还是让孩子保护好自己，不留下心理阴影？
一定是后者！
无论任何时候，孩子被欺负了，他最需要的，是释放被侵害的心理压力。
敢打回去的孩子，打回去了，他就释放了，事儿就翻篇了！
不敢打回去的孩子，也是一样，比起怎么还击对方，他需要的，是排解压力。
就像《女心理师》中，杨紫问莫宇，如果回到小时候，你最想对自己说什么？
“你不需要打过他们，你只要保护好自己”。
过往数年，那些因为害怕被孤立而做的妥协，那些不敢于反抗导致的内心挣扎……就是因为这样一句话，莫宇实现了跟自己的和解。
如果你的孩子面对欺负不敢反击，请一定要告诉他：
“不敢打回去也没关系，保护好自己不受伤，你已经很棒了”。
孩子第一时间需要的永远都是安慰和理解。
告诉孩子：
不敢还手也没关系、害怕也没关系。
你可以先逃跑和求助，保护自己才是最重要的。
剩下的事情，爸爸妈妈可以帮你处理。
不管孩子当下敢不敢反击，都给他足够的底气，让他知道，被欺负也没那么可怕，爸爸妈妈永远是我的后盾！
如此，才能开导孩子不因小事影响到心理健康，陷入被害者思维。
3.一定让孩子有这个意识
当妈之后，我不怕孩子受欺负，我最怕的是他们受了欺负，却不告诉我，自己默默承受。
比遭遇不幸更可悲的是，孩子不敢将所遭遇的困境告诉父母或老师，没有求救的渠道。
一定要让孩子拥有「任何无路可走的困境都会有解决办法」的意识、拥有寻求帮助的意识。
这学期刚开学时，CC说：“妈妈，我不想去上学”。
按理说，二年级，也不该分离焦虑了。
果然，询问后是新同桌总“欺负”她，“揪她头发”。
后来细问才知道，原来是新同桌爱动手动脚，比如跟你说话先扯你头发或用笔戳你，还没轻没重。
我帮她具体问题具体分析，对方可能是不会正确表达，你可以直接告诉他：“如果你想叫我，请用手轻轻碰我下，我不喜欢别人拽我辫子”。
如果说了，对方依旧不改，就可以告诉老师。如果老师制止后还不改，妈妈可以帮你和老师说，给你调换同桌。
这样说了以后，CC立马就豁然开朗了。
让孩子明白：很多他自己觉得无解的事情，其实都是可以解决的。
比如CC这件事，大人眼中很小、但放孩子身上就很大。
她自己想，就是逃避、不去上学。
但她一跟我聊，就发现有各种办法解决，她自己和同桌沟通可以，求助我可以，求助老师可以，再不济咱还可以换个同桌呀。
一定要让孩子知道，只要你说，会有很多爱你的人会帮助你的。
欺凌者的威胁只是披着纸老虎的外表，在爱你的人的力量面前不堪一击。
忍耐换不了息事宁人，反而会助长欺凌者的气焰。
这就需要，无论何时在孩子遇到困难或犯错误后，我们第一时间不要急于去指责、批评或是讲道理，而是先去认可和接纳孩子的情感。
不要让不恰当的回应方式，断了孩子释放压力的路。
爸爸妈妈是孩子最安全的港湾。孩子被欺负了，我们要教会他反击，但绝不是以暴制暴。
我们最先要做的是保护孩子的心灵不受到伤害，让孩子知道被欺负不是他的错，不敢打回去也没有关系，理解孩子，给他足够的底气，再教他反击的智慧，做孩子最坚强的后盾！
首先要了解孩子的心里状态，要有的放矢。比如孩子做错事时，你要耐心，细致的分析他错在哪里，然后引导他怎样做才正确。要善于发现孩子的优点，及时鼓励，不要一味的批评。好孩子是夸出来的。这样可以让孩子建立自信。幼儿时期是人生发展的重要时期，个性和很多心理品质都是在这个时期形成的，心理学把这一时期定义为人生发展的关键期。
然而，不少来自幼儿园的调查显示，很多幼儿已表现出自私、自负、任性、脾气暴躁、感情脆弱、独立性及社会交往能力差等不良个性特征，这些可能成为他们产生心理问题的隐患。家庭是幼儿心理发展的最重要、最基础的环境，它对孩子的心理健康的影响既表现在生物性的遗传影响上，更表现在家长的情感态度、个性、价值取向及心理品德对孩子的影响上。
影响幼儿心理健康的主要家庭因素
1．家庭教育中教养方式不恰当
在有的家长看来，家长的任务是让幼儿吃好，穿好，不生病。家长对幼儿的衣食及身体保健舍得投资，却忽视了幼儿的心理健康。现代家庭中，存在重健康知识灌输，轻行为习惯培养；重饮食营养摄入，轻情感需要的满足；重成人包办代替，轻幼儿独立性培养。独生子女现象，造成对孩子溺爱非常普及。如有一个小女孩的裙子被别人摆了一下，她冲上去抓别人的脸，老师刚要准备和她谈谈，她就大声哭着说：“我爸爸知道你批评我，会心疼的。”而家长知道这事后，却一笑了之。又如孩子在家中谈论幼儿园的开心事或问一些问题，家长嫌烦，不理睬。孩子感受不到情绪上的快乐和满足，长久下去自然会冷淡。
2．家庭教育中父母榜样的作用
家长总是希望孩子改掉坏毛病，一旦发现孩子的问题，都免不了一通数落甚至责打。然而，家长却没有意识到自己的言行已经在孩子身上起到潜移默化的作用了。例如，家长的性格很随意，对发生的事情不介意，得过且过，他想要求孩子事事严谨就很难。另外，离异家庭对孩子的心理影响也是非常大的，孩子看见了准备离婚的父母之间的战争，感到很害怕，会变得非常胆小。也有孩子为避免受欺负而主动出击，打骂同学。所以，孩子身上发现的心理问题，家长首先要分析一下自己是否也有行为不当之处。
3．家长的教育观点不一样
有不少家长在心理咨询中反映孩子有说谎的毛病。说谎的原因很多，比如学龄前幼儿分不清现实和想象，家长把孩子说出来的想象误以为是说谎，这实际是幼儿趋利避害的本能，但也有家长需要检讨的地方。例如，如果幼儿在幼儿园出现问题，幼儿园教师找家长，父亲回家批评一下，让下次改正就可以，找母亲的话，孩子回家就免不了要受皮肉之苦，孩子又总结出来可以从父亲那里得到好处。久而久之，孩子在父亲和母亲面前说不一样的话，在老师面前和在家长面前也说不一样的话。说谎的坏习惯就养成了。
4．以成人的视角看问题
有些事情对于孩子来讲是好事或无所谓的事，而有些家长看待这些事的角度却有问题。如看到老师让幼儿在幼儿园捡树叶而自己聊天，家长认为这样的活老师自己不参与，幼儿也不用干。家长从成人的角度认为这是对幼儿不公平，而幼儿自己认为这是集体活动，很有趣。这样家长的观点和孩子的感受完全相反，反而让孩子无所适从，或者长大以后就学会人际交往中斤斤计较，偷懒耍滑。
5．祖辈与保姆代养的问题
一般情况下，父母忙于工作无法全身心照顾孩子，必然会请老人或保姆帮忙照看孩子。一方面祖辈和保姆的知识水平通常较父母要低，他们的主要任务是看管孩子而不是教育孩子，所以他们给孩子心理成长上的帮助远不如父母；另一方面祖辈和保姆为避免孩子受伤，总是限制孩子的活动，或吓唬孩子有危险，这也使孩子的生理、心理发展受到影响，比如运动能力差、不敢尝试新事物、胆小懦弱、夸大危险、依赖等。
对策与建议
1．要不断给孩子以积极的评价，并且要及时地表扬。为每一个微小的进步表扬，这样坚持做下去才能使孩子渐渐恢复自信心，逐渐做得更好。
2．要注意改变家长自己的形象。如果你不满意孩子的某些特点，检查一下自己是否也有类似的表现，如有，要鼓励孩子和自己一起改正。
3．要给孩子的进步留有余地。给孩子提出的要求应该是孩子经过努力能够做到的，否则会挫伤孩子的积极性和自尊心。
4，积极调整家长自己的心态。尽可能看到事物好的一面，与同事交往、对社会的态度都尽可能从善意的角度来理解和评价，这样才能在内心产生宽容的心态，对自己孩子的评价才能是积极向上的。
5．为孩子创设良好的家庭环境，营造和谐的家庭氛围。让孩子参与家务，充分发挥合作的功能；让孩子在家中享有民主平等的地位，加强与孩子的交流。
6．加强与幼儿园教师的联系，及与孩子同伴家长的交往，及时了解孩子的状况。
7．家长必须掌握幼儿身心健康的基本知识。如碰到自己解决不了的有关孩子心理困扰、心理障碍时要及时找专家咨询.打给她一顿叫她知道己所不欲勿施于人孩子们都是这样.他们打人》你要了解他们为何打人？》是他们错吗》？如是他们错你就吧要理他们》一俩个星期？》如是你错你就地去安慰他们》孩子的自尊心微小的》《
如何教育爱打架的孩子？
昨天整整一下午的时间都在解决侄儿在学校打架的问题,唉~~真是头疼!!
侄儿的学校我已经不是一次的光顾了,对于他的学习生活,做为姑姑的我感觉已经尽了最大的努力,但仍不能把他这种好斗,好胜,好战的脾气改掉,动不动就打架,而且事后他从不强调理由,总是认为:打就打了爱怎么处理就怎么处理.结果最后麻烦的事儿还得家长去解决.而他的妈妈(嫂子)自认为能力不行,管不了自己的儿子,所以把一切责任都推到别人身上,而他的父亲(哥哥)只要一听到他在外面打架,回家就是一顿棒揍,根本不去解决孩子思想上的问题,结果可想而知.
其实孩子小的时候有一个良好的家庭教育至关重要,做为孩子的父母不但身教还要言教.对任何一种事情,只要你把道理讲明白了,孩子都能理解接受并遵照执行.对于老师也是如此,教育不是万能的,但没了教育是万万不能的.
昨天一个付校长给他的处理就是:停学一周,回家反醒.对于这个决定我不敢苟同,但为了配合学校的工作,我还是遵照执行了,因为我也是教师,我理解做教育工作的难,孩子一而再再而三的打架,对学校是造成了不良影响,可停学就是最好的解决方案吗?而且付校长当时说了好多不应该说的话,我觉得做为教育管理者有失身份.不过,我的孩子错了,错了就应该接受教育接受处理.可我现在头疼的是:停学一周倒是可以,可落下的课怎么办?孩子昨天已经诚恳的承认了错误,上课时由于和一个同学发生了误会,俩人打起来了,难道课堂上的教师没有一点责任?最起码,她讲课的方式应该改变一下了,由于她的讲课形式不吸引同学才使整个班级纪律乱套,才使他们由说话变成了打架,难道不是?付校当时这样说的:家长不是有钱吗?落下的课请家教补上……在我看来,他说这样的话根本起不到教育孩子的目的,其实找家长到学校不也是要解决他打架,或是解决他思想上的根本问题吗?既然教师都这样冲动，孩子哪能遇事不冲动？生气，不写了
